Сегодня в процессе разговоров-споров с мамой,и обсуждения девочки,с которой я ходила на гитару,и с которой мы учились в параллельных классах,я вдруг осознала,что пора бы мне заняться своим образованием. А то поступить-то я могу, а вот учиться-пока нет:( С филфака ушла после 1 курса, мотивировав это ухудшением здоровья,необходимостью работать и "стало неинтересно". Пошла на дизайн одежды. Поступила на вечернее. Но даже первую сессию не сдала.На это время пришелся разрыв с Шамилем.Не до учебы было. Теперь я нигде не учусь,зато работаю. Но чувствую,что эта работа не для меня. Слишком сильно страдает здоровье. Во-первых, желудок и иже с ним, во-вторых-нервы. Сейчас они в ужасном состоянии и даже витамины от стресса вкупе с Ново-Пасситом не помогают....Плюс ко всему,сегодня врач продлила мне больничный,нашла у меня лимфоденит. А значит,какая-то бяка гуляет по-моему организму. Температура 37.4 каждый день. Может,нервы, а может, и не только... И голова болит.
Так что работу я в любом случае хочу сменить. И вот подумалось мне,что если к осени все сложится хорошо у Мишки с работой, т.е. если найдет он работу с хорошей зарплатой, чтобы мог нас двоих содержать ну в более-менее приличных условиях,пойду восстанавливаться на дневное. Во-первых, я соскучилась по КГУ. Во-вторых,там действительно давали знания, и голова работала. В-третьих,там мощная соц. поддержка. В-четвертых,учиться осталось 4 года. А не 5 или 6. В-пятых,есть возможность за плату получить дополнительный диплом к основной специальности,не тратя лишнее время,а параллельно с учебой.
Возможно, получится найти работу на неполный рабочий день, тогда будет вообще отлично:)Так хочется в это верить.

Итак,начнем.Давно меня тут не было. то есть я забегала и убегала.А хотелось сесть и все-все обстоятельно изложить....

Сейчас я на больничном,завтра на прием к врачу,не знаю,выпишет или оставит. Вроде ОРВИ,температура 37.3.Но сдается мне,что это нервное...Я уж и витамины СуперСтресс купила,и вроде успокоилась...Но! В четверг довольно серьезный случился конфликт на работе с менеджером. Она позволила себе разговаривать невежливо и повысить тон,при том, что ей всего 22. Я,естественно,не могла такого позволить, и когда она хотела задержать нас после рабочего дня,чтобы доделать то,что мы якобы не доделали, я отказалась. Мне добираться в другой город и вообще... Пока я не доехала до дома,меня так колотило...И на следующий день я не поехала на работу-руки тряслись. Думала отгул за свой счет взять. А администратор-нет,чтобы навстречу пойти-просит больничный. Ну что ж, пожалуйста! Вот тебе больничный...Я пошла к врачу,он мне-ОРВИ,ну да Бог с ним...

Из хорошего-сделали перестановку в комнате,стало уютнее и как-то более удобно, что ли. Не все доделано до конца,но за пару дней,думаю,доведем до ума..

Еще Мишка купил мне колечко.Серебряное. С камушком. Ношу на безымянном. На правой руке

С тех пор,как мы с Шамилем решили не общаться,прошел почти месяц. Он переехал в Юдино, поближе к работе,удалил меня из друзей везде,где мог, и общается с другой девушкой. А я практически спокойна. Правда, решила для себя, что слишком много вещей о нем напоминает,поэтому в процессе перестановки от большинства избавилась..Было грустно,ведь он дарил с любовью,но больнее натыкаться на них и думать-вспоминать-думать... Я не жалею о своем решении, рядом со мной человек уникальный. Это награда мне,наверное. Я его вымечтала и выпросила у неба. В нем я ни на йоту не сомневаюсь,с ним тепло и уютно....

Шамиля я не забуду,это человек,которого я любила, с которым прожила 6 лет.Но пора идти дальше.Я смогла его отпустить. Я справилась.
Договорились с Шамилем по возможности скоро подать на развод. Хочется все завершить до Нового Года.Почему-то хочется отпраздновать Новый год по-настоящему в этот раз. С подарками, с елкой,игрушками. Хочется вышить и срукодельничать что-то тематическое.Купить фужеры для шампанского, в конце концов. Хочется ожидания,как в детстве,хочется волшебства и чуда, уюта и тепла.....

А еще хочется почувствовать себя свободной. Не обманывать коллег, не шифроваться и не убегать. Целый год мы с Мишкой,как подпольщики. Я не могла себе позволить быть счастливой. А теперь могу. И к Мишке отношение изменилось.Я почувствовала,что это не просто человек,который рядом и с которым непонятно,как сложится..Я осознала,что это ЛЮБИМЫЙ человек,с которым мне хорошо, и с которым я хочу идти по жизни вместе. Родить детей. И надеть-таки белое платье.

Я чувствую,что меняюсь.К лучшему:) И мир меняется вместе со мной:)

Недавно я тут проходила тест, чтобы определить, какая аюрведическая доша во мне преобладает. И с большим отрывом победила Вата-доша. Читала описание характерных качеств и удивлялась: про меня написано, в точности. Было там и про правильное соответствующее питание. В частности,рекомендуется,на ночь выпивать теплое молоко с имбирем и корицей.
А вот и рецепт:
Довести до кипения в небольшой кастрюле: 1 стакан свежего некипяченого молока, 1 стакан воды, 1-2 чайные ложки свежего корня имбиря, очищенного и нарезанного или тертого. Убавить огонь до слабого через 20-30 секунд после того, как молоко закипит, и держать на огне еще одну-две минуты. Снять с огня, процедить и подавать, можно подсластить медом.

 

Сегодня день длинных пестрых шарфов. И действительно, пора начать вязать Мишке шарф. Шапочку флисовую я ему уже сшила, когда шарф будет готов, сфотографирую все вместе и выложу, похвастаюсь
О работе. Нас тут недавно организовали на раздачу карманных календариков с целью привлечения покупателей. Половина сначала взбунтовалась, но сейчас уже вроде нашли компромисс, так что в воскресенье я иду на 4 часа стоять у входа в Парк Хаус. Еще у нас заболела уборщица, и теперь на 2 -й день своей смены мы приходим пораньше и моем полы. Ужас,но что делать? Надеемся, что все-таки это не за так,как и календарики. Выручки у нас поднялись,премия стала больше, так что финансовый мой уровень прближается к той отметке,которую я ему задала. Плюс ко мне уже очередь из собственных коллег на вязаные вещи. Конечно,много я с них не возьму,но сам факт, что заказы появляются, говорит в пользу улучшения благосостояния
О жизни текущей.Мишкины родители решили нам помочь и хотят дать денег на кровать-чердак. А отдавать мы им потом частями будем. Вот. И мы решили перебираться в Казань и снимать там квартиру, уже ищем варианты. Немного страшно, потянем ли финансово,но я думаю, все будет хорошо. Причина, по сути одна-моя мама. Жить с больным человеком невозможно и губительно для собственной психики. Она всегда останется для меня мамой и мне жаль ее, как жаль уезжать и оставлять ее почти в одиночестве,но другого выхода нет. Не хочу больше тратить собственные нервы. Раньше я надеялась, что все поправится, но понимаю, что человек, у которого больше 15 лет непрерывно едет крыша,не изменится. Принудительно лечить нет возможности, она не буйная, а сама она не считает себя больной.Да и не лечится такое. Можно чуть-чуть смягчить и сгладить проявления, и то...
О жизни личной. Недавно Шамиль опять поднял вопрос о моем возвращении. На что я ответила, что у меня к нему теплое родственное чувство,но нет ни романтики,ни страсти. А какое тогда возвращение? Ему 30,он хочет детей и семью,но я не могу возродить свои былые чувства из ниоткуда. Он,естественно,опять расстроился, сказал, что ночь поплачет и буде начинать новую жизнь без меня.Постарается меня забыть и будет ждать девушку,которая захочет родить ему ребенка. Мне больно было это слышать,когда-то я тоже мечтала, что рожу ему детей.Но я поняла, что это эгоизм, и я должна его отпустить. А тут на днях папа сказал, что Шамилю пора все-таки искать себе другое жилье. И я думаю, если мы с Мишкой уедем, может предложить маме пригласить Шамиля. Будет платить часть квартрлаты и за Интернет. Все-таки не чужой человек,опять-так мужчина в доме....Тем более, что я в любом случае часто приезжать не буду. Они без меня неплохо ладили, пиво по вечерам пили...Хотя с другой стороны, это опять Шамиль хоть косвенно,но будет со мной связан..Впрочем, выбор за ним.

 

Отпустить.

Это сложно.

Но честно.

Я хочу, чтобы он был счастлив.

 
Отпускаю.

Давненько я тут не писала..Забегаю и тут же убегаю, откладывая все на потом. Зарылась,забегалась,заработалась. "За"- всего лишь приставка, и ее можно отбросить. Сегодня уже выходной, и на зеленых дверях распустились зеленые листья. На очереди оранжевые ромбики,пусть намотаются и согреют:)
Кстати,toliptica  , ты снова мне снилась сегодня. С чего бы это? К чему ли?

Второй выходной день, сидим дома, варим супчик. Куриный. Потом мне кормить бабушку и сходить в поликлинику поставить гербовую печать на последний больничный. Мишка собирается на учебу, а я,наверное, буду вязать Оле берет. Оля-это Мишкина сестра. Еще одна девочка с работы заказала мне связать свитер, так что осень у меня вязальная такая...Плюс хочу связать этакий гибрид митенок и варежек, причем длиной до локтя, чтобы в сборочку так, и разноцветно-полосатые....И вообще , вязалко-планов куча...
 

Вчера дали денежку.Правда,меньше из-за больничного, да и заплатили только за первый и те дни, что я работала. Остальное через месяц только. А я ведь спрашивала менеджера, срочно ли второй больничный им нужен... С утра сходили в "Центробувь" и я купила себе 2 пары сапог. Одни изнутри овечьи, снаружи замшевые, бежевого цвета,до середины икры.... А вторые-высокие черные, с ремешками и клепками,на плоской подошве. А лаковые мои ботильоны на шпильке ждут, пока Дина вылечит свой позвоночник.
Наконец-то все куплено для того, чтобы я могла задекупажить дверки у туалетного шкафа. Только сегодня уже вряд ли, наверное, в следующие выходные...

Мишка ушел на день рождения к Теме. Меня тоже звали,но почему-то мне кажется,не будь я Мишиной девушкой,приглашения могло бы не быть. Не то чтобы ко мне плохо относились, нет. Но как-то не особо нужной я себя чувствую в этой компании. Когда-то,когда мне было 17,мне было с ними интересно. Гулять,пропадать по ночам,ездить на дачу и напиваться до беспамятства. И чувствовать себя невероятно крутой и взрослой. Но прошло время,и я начала отдаляться. Потому что был Шамиль,потому что мы жили в Казани,потому что мне ближе стал домашний семейный уют, а не постоянные попойки с песнями под гитару. Я хорошо к ним отношусь,но с некоторыми я даже не знаю, о чем говорить. Потому что люди изменились,потому что теперь практически не видимся. А теперь есть Мишка. Ему звонят,редко,но зовут. А я вроде как заодно.
Уходя, Мишка сказал,что я сама отделяюсь,что меня рады видеть. Может, и так. Наверное,это подсознательно происходит. Но мне хочется иметь друзей, чьи интересы выходят за рамки алкоголя,похабных шуток и воспоминаний на тему "как мы нажрались в прошлый раз". И я верю,что рано или поздно меня будут окружать умные,талантливые и интересные люди. Вот как-то так.

Третий больничный за месяц. Зато я вяжу. Аванс дали,правда, без премии, и даже кататься в Казань не пришлось,опустошила свою карточку здесь. Книжку,которую хотела,нашла в электронном виде  и скачала;)  А аванс дал возможность прогуляться по магазинам. Но я только чуть-чуть;) Буду творить)

Точнее, я пытаюсь не злиться,но не очень получается. Два дня поряд банк нервировал меня звонками по поводу просроченного платежа по кредиту. Я обещала вчера внести деньги. И что вы думаете? Я поперлась в Казань, в расчете, что 27-го у нас был аванс,а 28-го премия, и ....ПУСТО!! На карточке пусто!!! В первый раз задержали деньги. И Мишке,как назло,вроде и перечислили,но до карточки тоже пока не дошло....Мы вернулись домой несолоно хлебавши. И ведь самое дибильное -неясность. Сидеть ждать "а может сегодня?"....И обидно,потому что я на больничном,деньги ушли на лекарства,при этом у меня температура, в пятницу аж 38,4 была, а я даже не знаю,откуда она. Сейчас мне надо идти в поликлинику,невролог меня выписать хотел. Но я,наверное,пойду к терапевту. Во-первых,узнаю,что там с анализами, а во-вторых,ну не работать же мне с температурой. Тем более,что вчера начало болеть горло. Я так расстроилась вчера...Я думала,что внесу этот платеж и маленечко себя порадую-куплю хоть книжку какую-нибудь...И вот на тебе. Так грустно, аж плакать хочется. Еще и болею...

Я теперь с челкой. Помолодела еще лет на пять)) 

Посморела только что "Фонтан". Нет слов. Отхожу.

  

Как я и предчувствовала вчера, я осталась без голоса...Кашель ужасный,вся грудная клетка болит.Так что сама себе даю команду сидеть сегодня дома и лечиться. Заодно переделаю все дела,до которых руки раньше не доходили.Хотя я уже давно на больничном,могла бы уж сотню разных дел переделать.Но Мишка был в полуотпуске, а когда он дома, ничем и не займешься особо. Вот они-нюансы совместного проживания. А зато когда я одна, я много успеваю.Вот на повестке дня(или нескольких),значит:

1. Покрасить(раскрасить?разрисовать?) свой телефон. Иначе скоро им можно будет пугать кого-нибудь...
2. Довязать заказанную беретку для девочки.Начинаются прохладные дни, она и понадобится, я думаю. Да и денежки хоть какие-то опять-таки.
3. Покрыть лаком крашеные рамки и вынести на балкон, чтоб не пахли тут мне в квартире.
4. Найти ткани в цветочек и спроектировать себе сумку. Может, придется прогуляться за дублерином и корсажной лентой.
5. Свалять хоть что-то из задуманного.
6. Вшить молнию в мишкину олимпийку.
7. Провести сезонную ревизию шкафов. Что-то убрать до лета.
8. Записать фильмы на болванки, чтобы освободить место для качающегося "Властелина Колец".

Пока все,потом, может,еще чего вспомню.

( О вчерашнем )

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

На больничном я. Болею. С сегодняшнего дня еще и простуда добавилась.... А вчера была в Йошкар-Оле, в первый раз,хотя ехать всего 2 часа. Красивый город,неожиданно красивый. Особенно вид с Театрального моста. Ну и бульвар Чавайна,естественно. Фоток почти нет, потому как дело было вечером и освещение не ахти. Но то, что есть,обработаю и выложу....

Я сменила диз.Вот)))

...скачался. Теперь осталось найти время,чтобы его посмотреть)))